Janvier 2007...Depuis que
j'ai accouché, j'ai oublié plusieurs fois ma pillule,
quelle tête en l'air, mais plus d'un an sans la prendre, on
garde les habitudes..J'essaye ar tous les moyens de m'y faire
penser, mais il faudrait que je me mette un post-itsur le
front..grrr...BOn, c'est décidé, j'appelle pour me
faire poser un stérilet. C'est pas le moment qu'on mette en
route Bébé 2...
Et puis de toutes façons, depuis mon accouchement, ma libido
est au point mort ce n'est pas avec le peu de câlins
qu'on fait que ça va prendre..mais j'ai un peu peur alors on
ressort les capotes au cas ou...Une seule fois, on le fait sans, un
seul rapport, peut-être sous le feu de l'action, on n'a pas
pensé à se protéger, et moi tellement
persuadée que ça ne pourrait pas prendre...
Fin Janvier, j'attends mes règles, je ne sais
même plus ou j'en suis, je ne sais même pas si j'ai eu
mon retour de couches, j'ai un pu saigné sans plus. COmme
avant il m'arrivait d'avoir des cycles de 50 jours, je ne
m'inquiète pas trop... A un moment dans le mois, j'ai fait
un test, négatif..OUF !!
Plus les jours passent et plus je me sens
fatiguée..fatiguée de qui ? Alors ça j'en sais
rien, je ne fais rien de mes journées, je trouve ça
bizarre ! Et puis je me rend compte compte que je pleure pour rien,
devant un film vraiment con, après des paroles de mon homme,
tout est pretexte à pleurer.. (hum, ça me rappelle ma
grossesse ça !!!!! ) Mon homme me dit de faire un test, je
lui dit " non, j'ai trop peur" ..Mais quand le matin du 31 Janvier,
je me lève et quej'ai des nausées, là je
flippe 
BOn allez, tu prends le dernier test qu'il te reste sur les 20
commandés sur le net ( pas folle la fille 
) tu pisses dessus et tu seras
débarassée avec ces angoisses...
BOn, je fais pipi sur le truc, je vais changer Enzo, j'en oublie
presque le test tellement je suis persuadée qu'il sera
négatif, je reviens 2 mn après et là..boum
2 barres !!!!!!!! Putain
NON !!!C'est pas vrai...
Je suis en panique, je fond en larmes, je tremble, je respire super
vite, je fais une crise d'angoisse...je viens direct sur le forum,
j'explique vite fait, jen'arrive pas à me calmer, je fais
les 100 pas dans l'appart, je pleure " non c'est pas vrai, pas
maintenant !! pas si tôt, je ne suis pas prête moi, je
peux pas le garder, j'y arriverai pas... :cry: "
La journée se passe, j'ai les yeux tout gonflés, je
suis une loque, j'ai tellement réfléchi, retourner le
truc dans tous les sens,à me demander si on le gardait ou
pas..Mon homme est heureux, pour lui, il est hors de question que
je me fasse avorter !!!
Je prend vite RDV à la mat, pour savoir ce qu'il en
est...
Ma mère vient l'après-midi, elle voit ma tête,
elle flippe, j ene dis rien, je lui montre le test sur le coup, elle flippe et
après me dit que c'est super, etc...
Mon père, en luia nnonçant sur le net, me dit que
c'est pas possible, que je ne peux pas le garder..ça me fend
le coeur...du coup, après reflexion, il me dit qu'il faut
qu'on le garde sinon on le regrettera.et me dit qu'ils seront
là pour nous aider.ça me remonte le moral...
Je file à mon rDV, le coeur tapant..J'ia la boule à
la gorge, je suis encore sous le choc..Il y a une
élève sage-femme je pense, elleme voit toute
émue, elle doit rien comprendre... Elle me met la sonde
vaginale, cherche et en 2 sc apparait le petit sac noir sur
l'ecran, celuiq ue je connais, quand je voyais mon petit Enzo pour
la 1ère fois..là, je craque, des larmes coulent sur
ma joue... Je ne sais pas à ce moment là, pourquoi je
pleure...de joie ? d'angoisse ? de peur ? j'en sais rien, tout est
mélangé... " il y a bien un embryon, son coeur
bat"...
ça me boulverse à un point inimaginable...
Je pleure, je lui dit que je ne sais pas si je peux le garder, il
me parle de cachet puis d'aspiration, c'est horrible..Non, je ne
pourrai pas...
On décide qu'on le gardera, c'est sûr...
Les qqes jours qi suivent, je ne suis pas trop bien, toujours
à me poser plein de questions..est-ce-que je l'aimerai
autant qu'Enzo puisqu'il n'est pas désiré ??
est-ce-qu'Enzo ne m'en voudra pas, je n'aurai plus tout ce temps
rien que pour lui..J'ai l'impression que ça lui volera une
partie de sa vie ou on aurait dpu être là rien que
pour lui...
J'ai peur de la grossesse, peur de l'accouchement..J'en garde un
mauvais souvenir et il faut déjà recommencer, est-ce
que j'aurai la force ??? J'avais l'impression d'a peine me remettre
de tout ça..
Bref, je cogite beaucoup, ça me fatigue, les nausées
arrivent, je ne veux pas..j'ai peur..
Ces derniers jours, ça va mieux, je me fais à
l'idée..je n'arrive pas à voir la même magie
que pour ma 1ère grossesse, j'espère qu'avec le
temps, ça sera quand même merveilleux et que je
l'aimerai tout autant...
En image, le test et l'echo
!!!
